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Dois bêbados conversando em cima do prédio

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
– Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..
– Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
– Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic..
-e ele pulou: – Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh……..
-se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
-Pô, o superman quando tá bêbado só faz M..!

2 Bêbados no velório

Quem avisa amigo é

Um camarada levou para casa o seu melhor amigo para jantar, sem avisar a esposa. Chegando lá a esposa começa a gritar com ele, assim que soube que o seu amigo estava sentado no sofá. O amigo, muito surpreso e constrangido, escutou toda a conversa:

– Meu cabelo, minhas unhas e minha maquiagem não estão feitos. A casa está uma bagunça, as louças não estão lavadas e eu nem fiz as compras.
Eu já estou de pijama, estou de TPM, não posso ser incomodada e não vou cozinhar porra nenhuma a noite! E porque diabos você foi trazê-lo para casa logo a noite?

O marido na maior tranquilidade do mundo responde:
– É porque ele está pensando em se casar, trouxe ele para ver como é. Nenhum amigo fez isso por mim!

A IMPORTÂNCIA DO HORÁRIO PARA O IDOSO

O velhinho, em uma consulta com seu médico:
– Doutor eu tenho cagado todo dia às 7 em ponto.
– E qual é o problema nisso?
– É que eu só acordo às 8.

O homem e suas três mulheres

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria continuar a sua vida e se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

– Gaste esse dinheiro como você quiser!

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro e salão de beleza. Voltou para o homem e disse:

– Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um tablet, uma televisão, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes eróticos. Voltou para o homem e disse:

– Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

– Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou….

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

E escolheu a que tinha a bunda maior.

Assaltante carismático

Um bandido foi assaltar um homem e já chegou falando:

– Passa o celular, passa, passa!

– Calma! Calma! Eu não tenho celular.

– Tudo bem, eu tenho dois, pode ficar com esse.

– Obrigado, doido.

Motorista surdo

Ao passar por uma linda mulher, diz o motorista do táxi:
– Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um espetáculo!
E então o passageiro responde gritando:
– Feia!
O motorista retruca:
– Feia nada! Ela é gostosona demais!
E o passageiro de novo gritando:
– Feia!
O motorista responde:
– Se tá maluco, que feia o que?
O passageiro berrando:
– FEIA! FEIA! FEIA!
O motorista que não estava olhando para frente, apenas para linda mulher, fala puto com o passageiro:
– Pô, tu viu que eu ia bater, por que você não me avisou?
E o passageiro irritadíssimo fala:
– Aralho! Eu ava itando az ua hora. FEIA, FEIA, FEIA e ocê não feio… É urdo, é?

Colega de cela

O português tinha um colega de cela que acabou brigando com os outros presos. Por causa disso, o colega cospe um dente pela janela. No outro dia, o colega perde uma unha e também joga fora, pela janela. Nisso, o português pede para falar com o diretor do presídio.
– Diretor, não conte pra ninguém que fui eu que falei com o senhor, mas eu acho que o meu colega de cela está fugindo aos poucos.

O novo relógio

O filho diz para a mãe:
– Mãe, comprei um relógio!
– Que marca?
– As horas.
– Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!
– Que marca?
– As costas.

Dinheiro na privada

Seu Lunga foi ao banheiro fazer sua necessidade fisiológica, mas ao descer sua calça uma cédula de dois reais cai no vaso cheio de merda. Ao ver aquela cena, chateado, Seu Lunga abre sua carteira, pega cem reais, joga no vaso e diz:
– Eu lá vou meter minha mão na merda pra pegar dois reais? Mas cento e dois reais eu pego!

Promoção na concessionária

Fui em uma concessionária e logo que entrei o vendedor me abordou.
– Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?

– Boa tarde. Gostei sim dessa Hilux.
– Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.

– Sério?
– Sério.

– Vou levar então.
– Em quantas parcelas?
– Três!

Baú Debaixo da Casa

Havia um senhor rico que estava próximo da morte, então chamou seus 3 filhos e disse:
– Há um baú enterrado nesse terreno, porém não me lembro onde. Quando eu morrer, derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do progenitor, até o dia em que ele se foi. Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha o bilhete:
“Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo!”

Conhecendo o Trem

Um caipira chega na cidade montado em seu cavalo, quando se depara com um trem, algo que nunca tinha visto. Impressionado resolve laçá-lo, sendo arrastado junto com seu cavalo e consequentemente ficando todo quebrado. Passados alguns dias, após sair do hospital, passa por uma loja de brinquedos e vê um ferrorama na vitrine, não pensa duas vezes, saca do revolver e mete bala no trem. O vendedor vendo aquilo pergunta:
– Por que o senhor fez isso?
O caipira estufa o peito e responde:
– Salvei ocê, se não mato enquanto for filhote, depois de grande ninguém segura.

Pai Educador

O pai chama os filhos pra uma reunião e diz:
Quando eu morrer quero que vocês derrubem a casa, pois em baixo dela tem um baú com algo muito importante.

Os filhos ficaram ansiosos para o velho morrer.
Pam!! O velho morreu, mal o velho foi enterrado os filhos correram pra derrubar a casa e encontraram o baú, dentro tinha a seguinte mensagem:
Vão trabalhar e construir suas casas a minha acabou junto comigo.

QUE VELHO MALANDRO, RAPAZ!

Marido chegando da balada

O cara chega em casa ás 04:30h meio chapado, e a dona encrenca diz:
– A farra foi boa, né?
Ele responde:
– Se tu que nem foi gostou, imagina eu que tava lá…

Desabafo de um jovem

“Ontem, meu pai e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse:
pai, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos, se o senhor me ver nesse estado, desligue tudo o q estiver me mantendo vivo, por favor!

Ele se levantou, desligou a tv, o wifi, o ar condicionado, jogou minha coca cola fora e ainda me tomou o celular.

Pensa num véio ignorante .😳

Bandido azarrado

Na Audiência

Casal brincando de médico

Uma pequena fábula oriental

Um aluno de kung fu pergunta ao mestre:
– Mestre, por que minha habilidade não evolui e eu sempre sou vencido?
E o mestre, pensativo, com toda a paciência, responde:
– Meu querido aluno, você já viu as gaivotas voando flamejantes pelo sol poente?
– Sim, meu mestre, eu já vi.
– E uma cachoeira derramando-se sobre uma pedra sem tirar nada do seu devido lugar?
– Sim, meu mestre, já presenciei.
– Então, a lua. Quando toca a água calma, refletindo toda sua enorme beleza?
– Sim, meu mestre, também já observei este maravilhoso fenômeno.
– Esse é o problema. Você fica vendo essas viadagens e aí não treina.”